Cecilia Castelli

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Marcos de Perú

Marcos de Perú

Escuchar Richard Marx mientras voy a la tienda de marcos nunca puede ser una buena señal, pero uno de los temas mas cursis de su álbum está dando en la tecla con la bajada de ventanilla y el viento en la cara con “Endless Summer Nights”. Los ochentas son así, o te tirás por la ventana para dar el banquinazo, o te acordás de tu primer beso en la tarima de la matinée. En esta ocasión no puedo hacer ninguna de las dos cosas porque estoy por pedir el descuento mas grande de la historia.

Me pongo brillo en los labios, punto ocho onzas de perfume, unos tacos semi-altos para no confundir el cuerpo de una ejecutiva con el de una zorra, y entro a la tienda mas conocida por YELP. Cuando la crítica de un local es de cinco estrellas para arriba de seguro que el precio también lo será.

Pero vieron como es este planeta, para que te hagan un descuento tenes que aparentar tener mucho dinero, porque si te ven clase media te cobran el doble. Mi madre siempre me dice que el dinero atrae al dinero, lo que no me dijo es que para lograrlo hay que ser bastante caradura, así que me bajo del coche, tiro los hombros para atrás, me despeino un poco el flequillo, y empujo la puerta como si estuviera por agarrar una guitarra eléctrica y dar un concierto. El concierto del limosneo en Fa sostenido.

— ¡Hola! Le digo al morocho que viene a atenderme mientras me sonrío como si lo hubiera visto a Keanu Reeves en bóxer preparándome el desayuno.

— ¡Hola señorita! Me dice él pensando que mi sonrisa es auténtica y que él es el dios del verano.

— Mire, le quisiera hacer una consulta sobre un porta-retrato que me gustaría enmarcar. Que opciones tenemos, y que podemos hacer con el.

Este hombre medía un metro sesenta y cinco y tenía el acento de alguien de Marruecos, y por ser bastante petiso y no hablar bien el idioma tenía la autoestima bien alta, empezamos bien, no queremos un depresivo frente a la calculadora.

— Ah pero si como no, asumo que esta es usted, ¿no? Y se ríe, apuntando a mi porta-retrato.

— ¿Quién? ¿Esa diosa? Pero no hombre, no soy tan narigona. Le digo mientras le guiño el ojo. ¿Y usted? ¿De qué país es?

Necesito entablar amistad con algo en común y empiezo por lo más obvio. Su nacionalidad. Cruzo los dedos para que sea de un país de habla hispana.

— I am peruano. Me dice orgulloso abriéndome todos los caminos para llevarme el cuadro enmarcado casi gratis. My name es Rodolfo.

— Lo sabía, esa picardía no podía ser anglosajona.

— ¡Oh pero tu de donde eres paisana! ¡Que bello acento!

— Argentina, le digo, intentando no sonar arrogante.

Mientras me halaga el acento empiezo a mirar alrededor para ver de que se tratan los cuadros que están colgados a ver si puedo lograr que me hable de su vida y mi sesión de psicología cubra los gastos. Ah ¿pero quién es ese bombón, su hijo?

— Ah si ese es Richard, ¿vio qué muchacho? Se lo presentaría, pero está por casarse con una polaca. ¿Y usted? ¿Cómo no está casada?

Trago saliva y otra vez me encuentro pasando el tape de Roxette que se traba en la canción numero 6.

— Y que le puedo decir Rodolfo, no lo conocí todavía, que vamos a hacer.

— Y no flaca, tu necesitas un gallo, un gallo con personalidad, y que esté bien parado en la vida.

He estado con cerdos, ratas, potros salvajes, y hasta serpientes de fuego, pero gallos nunca, ¿Rodolfo será el mesías que me invita a conocer otra especie?

— Mira, tu eres joven, el que decide es el de arriba, yo conocí al amor de mi vida recién a los 51 años.

— ¿¿¿Que???? No Rodolfo, yo vine a este local a que me enmarque un cuadro y resulta que ahora tengo que esperar 51 años para conocerlo. ¿Qué clase de vendedor es usted? Ahora me lo hace gratis el trabajo.

— Pero chica mira, ¿prefieres esperar al indicado o casarte con un marmota que no llega a conocerte nunca? Yo me casé antes de conocerla a mi mujer actual y eso fue un calvario que duró diez años. No te lo recomiendo.

Y mientras me dice esto me saca una foto digital y me la muestra a la diosa de la mujer que tiene 60 años ahora y tiene la piel mas alisada que Audrey Hepburn a los 25.

— Wow! Miss Peru 2017 Rodolfo, que suerte que ha tenido.

— No, la suerte es de ella, esa mujer es tratada como una reina mira. Yo mantengo a todas mis esposas y a mis dos hijos, uno de cada matrimonio. Soy un buen hombre y cumplo con mi deber civil. No seas tonta, espera al indicado, Dios sabe lo que hace.

De enmarcar un cuadro a consejos religiosos por un peruano desde ya que mis cartas estaban echadas, ese marco me iba a salir mas caro que mi viaje a Cinque Terre. ¡Lo tenia clarísimo!

— Bueno a ver, que precio me hace…redondee para arriba, para America del Sur, venga.

Lo veo que hace números en un papel, por lo cual sabemos que ya me está tonteando de arranque, y antes de que me diga la cifra lo miro y le digo mi discurso de muletilla: Oiga Rodolfo, estoy soltera, todo sale de un solo bolsillo, ¿usted quiere hundirme o darme una mano?

Me mira concentrado y me dice: tu tranquila, voy a darte un descuento de V.I.P. Sonamos, acá va el bikini en liquidación que pensaba comprarme en Porto Fino.

— Te lo puedo dejar a 147 dólares.

— Ay pero Rodolfo, eso es una inscripción a un curso de cocina.

Sabía que si no agarraba el toro por las astas este hombre iba a revolearme por toda la tienda hablándome de los materiales de primera calidad y de las horas de trabajo.

— 80 dólares con impuesto incluido.

— Ok, pero de contado, no con tarjeta.

— Si no lo peleo me saca hasta la sangre Rodolfo, ¿es una técnica peruana esta?

— Chica, la ultima técnica que me quedaba en el cartucho la apliqué con mi segunda esposa para conquistarla. Se me terminaron las fichas.

Es peruano, lo único que tiene son fichas, nos dimos la mano, cerramos el trato, y ya tengo el cuadro colgado en mi cocina. No se quien es la diosa que me mira todos los días mientras almuerzo, pero me costó 80 dólares, y mejor que con esa nariz empiece a olfatear lugares mas económicos, ya que si no me compro el traje de baño soñado, al menos que me traiga suerte con algún hotel a mitad de precio.

Un beso en la frente per tutti,

Ceci Castelli

www.cecicastelli.com


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